在我(原作者，下同)开始东非旅行之前已经做好了各种准备，如何克服夜间出没的狮子，崎岖颠簸的道路。关于东非之旅我梦想多年，计划很多，这次终于能够跟着17个人一起踏入了这片土地。

作为一个基佬我骄傲地生活了20多年，但是在这里头一回因为自己这身基佬躯壳而感觉不舒服。东非对同性恋者的态度不欢迎、不够开放。在来之前被同性恋媒体警示，很多朋友都很关心我，就算是已经习惯我四处漂泊旅行的母亲也担心起我来了。当我跟她用网络电话通话时提及到我要去东非，她问我：“那里......对同性恋者来说安全吗？”

当我们到达坦桑尼亚并跟当地人打成一片的时候，我总在思考：如果我在这群人之中显得太格格不入、小心谨慎，就无法解释为什么跟我同行的非同性恋者跟我表现不一样。所以每次我想开口跟当地人或者是与我一样的“外国人”说话时，我都会想想这句话我要怎么说会比较合适。我的话会不会引起他们对同性恋的抵抗情绪爆发，有没有可能会危及我的安全。

在我的旅行团中虽然其他同性恋者，但我还是很紧张。很多时候我都觉得自己像是一个中学生，在人群中笨拙又缺乏安全感。所以我有时候说的话，问的问题真的很弱智，偶尔装作村里的白痴将重点转移到别的事情上。比如“牛是羚羊吗？牛和羚羊真的会生孩子吗？”我希望让他们的笑声来消除我内心深处的不安全感，虽然我并不确定幽默是不是一个好的解决办法。

当我在阿鲁沙附近偶遇一名从一夫多妻的Massai部落来的男人时，他问我我有几个妻子。他自己先跟我说：“我只有两个，但我还年轻。”我在想他问这个问题是真的想知道答案而已，还是想试探我是不是基佬？在我思考的时间里，时间仿佛静止了。他就用严厉的目光盯着我，终于我们在塞伦盖蒂平原(Serengeti)的一个导游打破了这尴尬的沉默，他说：“看他的鞋带！他没有老婆！”在我确定他们是在逗我笑还是嘲笑我之前，我就呆呆地看着我灰色耐克网球鞋上的浅绿色鞋带，想着就是它们暴露了我？

我讨厌别人关注到我，脑海中还一直回放着几天前一位珀斯女性同伴对我说的话：在我交了15美元加入这个Massai村参观团之后，她开玩笑地对我说：“Jeremy，你可能在找到几个老婆......或者是老公。”并且补充了一句“我知道”，并且让整个餐桌的人都注意到了我们。我不确定这是她说话客观全面的方式(因为不确定我是直的还是弯的，所以干脆说全)？还是如果我表达稍微像直男一点(比如少用一些基佬常用词汇)她就不会有这样的想法了？

最后，大概在走到去Ngorongoro的路程一半时，我突然意识到没人像我一样压力重重。同伴们都被沿途的风景迷住了。而大多数坦桑尼亚人也都不会关心我是不是基佬的问题，他们更多地关注点在于更紧迫的事，比如怎么养家糊口。我所有作为基佬的不适只是自己吓自己。但这也让我开始思考：为什么我会变得这么不安，这是不是意味着我的身体里出现了一个新的我？(天哪！千万不要！)还思考，如何在一个充满直男的世界里安静地做我的基佬。

最重要的是，这次经历让我联想到比我情况更糟糕的同性恋者们。他们不停想象着所有人都盯着他，窃窃私语、指指点点，表露不满。比如开普敦，一个同性恋圣地，那里的同性恋婚姻是合法的，你可以一直忽视非洲别的地方对同性恋者的恶劣态度，直到离开那片乐土。

我本来可以再坦桑尼亚表现得好一点，至少不会一直在自我怀疑、自我否定。但我对自己性倾向的和别人对我一举一动的解读的过度反应，确实是一个人不能随意地过自己每一天可能产生的现象。

当你多年来一直生活在同性恋友好城市，比如纽约、布宜诺斯艾利斯(Buenos Aires)和曼谷，会很容易忘记、判断作为一个同性恋者的不一样的、“值得自惭”的言行。我很感谢自己在东非受到的启迪，在想象过无数次的东非实际经历过之后。我自愧不如地离开了那片土地，但很快重新穿上我自己的鞋子，带着绿色的鞋带和所有骄傲地行走在路上。